宝宝。我该如何是好？ 7.12 我承认我自私.自私到不为爸爸妈妈考虑.. 可是.我已经没有更好的选择.. 我爱她.爱到看见她哭泣或者难过.我的心像丢了一样. 我在乎她.在乎到不知道该怎么办.. 我该怎么办？我想逃离那个家.. 她对我说不可以.她说谁都会离开你.可是家人不会.. 她说我们分开才是最好的选择.. 看见她流泪.我第一次痛恨自己只是个T.不是男人.. 第一次.我对自己的身份产生了莫名的憎恨.. 第一次觉得.自己很没用.没用到保护不了自己心爱的女人.. 第一次觉得.宝宝.假若我不努力.我他妈的就不人.. 宝宝.我该怎么做你才不会受委屈？ 宝宝.你为我爸妈想过那么多.多到哭着说分手. 可是他们却不为你想.不为我想. 假若他们真的想我们幸福就不会只想拆散我们了.. 宝宝.我想回学校了.. 为了那一纸文凭. 宝宝.. 7.13 宝宝.今天一整天我们都待在一起.. 可是看见你难过的表情.我是那么的心疼.. 狠下心来告诉自己. 你不舍得放弃.就由我来放弃.. 最后一次好好拥抱你. 宝宝.其实.我是有些难过的. 只是在你面前.我无法表现的那么脆弱.. 我想哭泣.却似乎已经没有了眼泪.. 下午..我累坏你了吧..或许.我对自己说.. 紧紧的把你抱在怀里.. 吻你的额头. 看你安详的睡容.我突然就狠狠地心疼了.. 我突然就不想放弃.. 我怕失去你我找不到更好的.. 所以在起床以后.我耍赖.说突然觉得舍不得.. 要不你委屈委屈？其实.我比你更舍不得我们之间的感情.. 宝宝.其实看你纠结我真的很心疼.. 宝宝.再等等..很快我们就可以不用偷偷摸摸的见面了.. 宝宝..我记得.我会娶你.给不了你被认同的婚礼.. 那么..即使被所有人否决.我都会给你最盛大的婚礼.. 7.14 明天去面试. 本来今天想要给你一些惊喜的. 我爱你. 可是你一直在不停地动摇. 反反复复的分手.反反复复的和好. 最终在那些工作中. 我选择了唯一的一份文职. 不知道明天结果会怎样. 今天我很想你.想你给一些鼓励的话语. 可惜.你一直在逃避我. 看着手中逐渐枯萎的玫瑰. 我记得在5.21那天你说你喜欢黄色. 狠下心把它丢弃在了路边。 这算不算是浪费呢？ 我问自己？应该算是吧？ 我问自己 你还爱我么？ 摇摇头.我不知道。 其实.我是那么渴望. 除了那一句我会很舍不得. 你还会说 不放弃。 7.15 宝宝.. 你终于见我一面. 却还是那么决绝的摇头.. 你知道么？我是那么舍不得.. 7.16 宝宝.离开你的第一天. 上午和妈妈大吵了一架. 然后就一个人躺在床上不停地想你.. 然后就莫名其妙的哭了.. 昏昏沉沉的睡着了. 感觉到口渴挣扎着起床. 等到再醒来.才明白.我又昏厥了.. 被逼着吃了些东西. 可是总是有想吐的感觉. 然后逼着自己说好好的.. 只要还能再见到你.其他的.不重要. 7.17 宝宝..第二天了. 知道么？我又一天没吃饭.. 我是真的吃不下. 我怕自己会得厌食症的..呵呵. 有些事情很突然的打击了我. 我就感觉造化弄人. 宝宝.假若没有遇见你. 她说的 见第一面的时候就喜欢你 想要保护你. 看见你流泪心揪的疼. 看见你皱眉. 我就想伸手抚平. 或许会让我有心思陪她暧昧暧昧. 可是宝宝 你那一句 我在错误的时间错误的地点遇见了对的人. 将我对所有人都判了死刑. 因为对的人.这辈子.就一个.. 7.18 宝宝.想起你我还是会流泪. 可我不想再这么颓废下去了. 因为我知道你不喜欢我这样. 今天去了凯歌. 去吃了饭去喝了酒 然后去了沸腾.去了宾馆. 安心.是去打牌而已.. 然后去看了狗狗. 身体有些不适. 几天没怎么吃东西. 突然喝了那么多酒. 走路都有些轻浮的感觉. 7.19 宝宝. 第四天了. 我笑着对自己说. 虽然还是吃不下东西. 可是我已经强迫自己吃. 然后就睡了. 你知道么？ 只有在梦里我们的爱才那么无所顾忌. 我们的爱那么真那么幸福. 我似乎恋上睡觉的感觉. 因为那里有你在等我. 因为在那里我们不需要因为世俗的眼光而分开.. 不需要撕心裂肺的疼一遭.. 7.20 宝宝.我是一晚都没有睡着的.. 最后一次看手机使3:46分. 然后放在了枕头底下. 知道6点多才又拿起.. 看有未接电话.以为是她. 有些烦躁的感觉.. 我已经不想爱. 可是看见是你的电话. 我的心慌了.该死的.为什么要调成静音？ 道歉.怕你生气. 是开心的.抑或幸福的. 中午买了些你爱吃的东西. 我想你这两天该是憋坏了的.. 见到你的时候.我有流泪的冲动. 却生生忍住.然后笑着对你说.快回去吧. 到家.额头上的汗已经滑到眼角. 又有晕眩的感觉. 晚上妈妈问我.心情好些了么？ 我低头洗菜.并不作答？ 真的那么放不开么？ 然后我笑了.就流泪了. 做完饭.摆上餐桌. 妈妈先吃了.爸爸还没有回家. 又问.为什么不能笑一笑？是不会了么？ 我眼睛盯着电视.未作答. 妈妈.失去她.我已经丧失了笑的权利. 7.21 中午.妈妈问我放开行不行？ 我不作答.妈妈.记得我曾经说过. 放弃她.我一辈子都不会再幸福. 您当时说.我就是不幸福也不能和她在一起. 听您的.放弃了.麻烦您就不要再试图让我开心. 吃完饭.回到房间里.其实只是象征性的拿拿筷子. 我听见您哭了. 然后躺在床上的我同样流泪了. 我并不是想折磨自己.只是我真的很不开心. 然后就迷迷糊糊的睡着了. 四点的时候被叫醒. 让我去买些自己喜欢的东西. 我拒绝了.没心情.亦没有精力. 直到现在还会经常出现短暂的晕眩感. 经常要扶墙或者其他东西. 咬咬牙.告诉自己才第六天.不可以倒下。 宝宝.我想你。 或许我已经丧失了某些权利. 比如思念你.拥抱你.呵护你。 昨晚在看安妮.然后就突然的想知道. 假如我突然消失了.不能再对你好了. 像安生那样.你是否会有一丝的难过. 发短信给你.未回。 其实.我早就已经预料到了结局。 昨夜是有些纠结的. 因为某些蠢蠢欲动的欲望. 可是一旦想起缠绵的人不再是你. 我居然有些反感.呵呵.或许. 是因为曾未想过分开.便有些放肆的欢爱已经让我为你沉沦。 我在想假如把身下的人换了.我一定会失去全部兴趣。 我的身体已经被你宠坏. 或许. 宝宝.你已经在我灵魂里留下印记. 挥之不去。 7.22 看见你流泪了. 今天很幸福。 7.23 开始工作. 哪怕不喜欢. 7.24 继续。 为了你。 7.25 宝宝.其实.我爱你.真的很爱. 7.26 宝宝.. 两天没联系了.. 因为我在决定一些事情. 一些关于其他人对我的喜欢.. 我必须拒绝. 有了你.. 我的心里已经放不下其他.. 7.27 宝宝... 其实你的态度.. 我早就已经知道.. 可是还是愿意为你付出.. 因为爱了.. 因为遇见了你. 认定了你. 哪怕不是一辈子. .28 进你空间然后看见你删掉了我写的日志.. 心有些痛..却还是释怀.. 因为你已经不是我的妻。 我无法阻止你的任何举动.. 其实..宝宝.. 我爱你.就这么爱. 爱到有人娶你.. 爱到我毫无希望.. 随着我的心走.哪怕很痛.很辛苦.. 7.29 我以为我不会再哭泣了。 可是看见你说的话。才知道心痛的感觉并不强烈. 是因为痛到麻木或极致。 眼泪轻易的滑落，我知道这对我来说又是一个不眠之夜。 强忍着心中的痛意。任眼泪奔腾。屏幕随着手指的颤抖而不停地振动。 我知道我已经没有任何理由再对你好了。我知道。可笑的我。可笑的爱情。 我说你幸福我便会幸福究竟是真的么？ 有生以来，第一次明白什么叫做万念俱灰。 痴痴的等待。痴痴的执着。痴痴得放弃。 依然会有人说我坚强得让人心疼。依然会有人说想要保护我。 而我始终淡淡的拒绝。因为我已经爱不起。因为我爱了那个有着任性脾气的女人。因为在她身上我给了从未给过其他女人的任性和暴躁。因为以为她不会离开。因为 以为她会一直在。 突然的就不想再吃那些改善身体的药材和提高免疫的药片。因为她说我身体太弱，才会继续中断了一年的调理。而现在没有了任何意义。因为你不用我保护了。呵呵。 起床。拿起许久不曾抽过的香烟。慢慢的点燃。想起你说我根本不会抽烟， 其实。傻瓜，不到心烦意乱之时。我轻易不会吸进肺里的。因为我怕不能陪你一辈子。而现在不重要了。因为离开了。心离开了。身体究竟还为谁而活。 累么？ 或许吧。 痛呢…？ 生不如死？ 放弃么？ 鬼知道。 哈哈哈哈… 很多夜晚..我一夜无眠.. 7.30 你可知道.我是那样那样的绝望。 你可知道.我是真的不会再有努力或者表现了。 既然你用一切方法赶我走。 那我就用一切方法去破坏自己为你保留的感情或者其他。 既然你真的舍得不管我。 那我又何必去管这残壁之躯。 既然你去意已决。那我便不挽留。 既然你可以释怀。我，呵呵。拼死都不会记得。 一切爱你的过往。会随着我的放浪不羁而深深掩藏。 我对你身体的迷恋会用其他人的身体来证明。 我还是那个自己，不会为任何人守身如玉。呵呵 到底是多大的讽刺？自己苦苦的等待，苦苦的守护。 真的在你眼里没有一丝一毫的感动？ 还是。那些该死的原因。你也苦苦压抑自己，不去感动，不去心疼。 我记得你的第一句心疼你的心疼，不带一丝同情。 我记得你的笑颜，深深埋在心底。 而此刻，却是那样讽刺着我。 你的眼泪。你的挣扎。你的无奈。 我真的很爱很爱你，很依赖你。- 　　想和你有很长很长很大很大的未来。- 　　很想把所有好东西都给你。- 　　很想肆无忌惮的爱你。- 　　很想每天跟你在一起。- 　　很想你生病的时候我都在你身边。- 　　很想每天都有你大大的拥抱。- 　　很想你不开心的时候我都可以哄你。- 　　很想你也同样依赖我。- 　　很想每天可以听到你的晚安。- 　　很想你永远不会丢下我一个人。- 　　很想你一直在身边的温暖。- 　　很想你记得你的每一句承诺。- 　　很想你可以一直有开心时可爱的样子。- 　　很想你可以像我信任你一样信任我。- 　　很想和你看感人的电影。- 　　很想和你一起分享美味。- 　　很想打开手机就看到你的短信。- 　　很想和你一起赖床。- 　　很想和你喝酒喝到嗨。- 　　很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱。- 　　很想和你手牵手散步。- 　　很想和你挤公交。- 　　很想抱着你痛痛快快哭一场。- 　　很想得到所有人的祝福。- 　　很想跟你逛街给你买衣服。- 　　很想每天陪你去散步。- 　　很想陪你走完你的一生。- 　　很想一直一直不分开。- 　　很想你可以一直爱我。- 　　很想我们可以有个一辈子。- 　　很想会有你说的白头偕老。- 　　很想。- 　　很想。- 　　很想。- 　　可这些都是我想的，- 　　我想的而已。- 　　 已经不知道该如何是好。 因为我不是你的全世界了。 我们第一次用扣扣聊天是2011.1.11 呵呵。很烂的开场白.. 一串乱码.然后你回了一个可爱的表情.. r然后我说那不是我发的.我弟弟乱按的. 因为不想让你知道我下了班却还是如此记挂你。 我们第一次吵架。 因为你的话.我真的感觉到了心痛。 然后我说.从此陌路。 第二天遇见你抱着我。 突然的感觉.我拥有了丢失很久的东西。 它的名字叫做幸福。 我们第一次分开。 你要回学校。 我怕.怕你走后不再回来。 问你我舍不得怎么办？ 你看着我笑了.却没有说话。 后来你真的要去青岛. 我哭了。在送你回家以后。 一个人，慢慢地抬头仰望天空。 眼泪却还是滑落。因为那些不舍得。 你第一次回来。 刘晓说堂堂来了。 我的心脏突然就急速的跳动。 紧张。害怕。激动。 第一次给你写情书。 我很用心的，一个一个字数。 直到999. 看见你的笑，我的心脏里是满满的幸福。 因为你 我深爱的女子。 第一次要你。不安的。紧张的。 像个生手一样.小心的.慢慢地品尝你的娇躯。 然后看见你 会突然的不受控制的想要你。 我从未对任何一个女人的身体如此着迷和失态。 而你。成为我生命的禁区。 我告诉所有人。我爱了一个直人。可我一定会死心塌地的爱下去。 有人说我不可以对直人动情。会伤了自己。 因为她一定会离开你。因为你不是男人。 可是.我还是选择了去爱。 因为遇见你、让你爱上我、真的不容易。 我不会那么简单的放弃。 哪怕将来你离开。 我告诉所有人，如果将来真的失去你。 那我会不再爱任何一个人。 因为我知道。失去你。我便失去了爱的自由。 很多事情我都会看的很长远。 因为要为自己铺好后路。 可是一旦和你有关系，便失去了分寸。 我知道关心则乱。我却不能改变那个局面。 因为所有事情牵扯到你。我都会变得很冲动。很幼稚。 所以在姐姐说要见你的时候，我傻的以为她会同意我们在一起。 却忘记了、她是说客。 悔恨。 你终于还是离开了。或许是为我好。或许是因为其他。 或许你爱着我。或许你不爱我。 或许你在乎我。或许你不在乎我。 或许你心疼我。或许你不心疼。 一切的一切都成为了过眼云烟。 一切的一切注定了我今生只会暧昧。 今生已经无法说爱。 自己一个人看着你幸福。 你笑我便笑。你哭我便陪你痛。 答应你的执子之手 与子偕老 我不会食言 答应你的溺水三千 我只饮一瓢。不会更改。 我会安静的以自己的方式活在你给的幸福里、不会出来、亦、不敢出来。 因为现实太残忍。我已经无力去承担。 沉默到让你忘记。 我此生的归宿。 这辈子 我只是那只蜗牛。 宝宝.我想你了.. 想到心疼和绝望.. 宝宝..我始终忘不掉.. 有些难以言状的情绪.. 宝宝..为什么你宁愿让我们彼此都难过.. 却还是狠心的离开.不回头.. 难道..只因为我无法给你一纸婚书么. 你该知道.我多努力地给你未来.. 宝宝.. 我想你.. 宝宝..我该怎么做才能不想你.. 宝宝..我该怎么做才能感动你.. 宝宝..我该怎么做.才能让你坚定离开的心动摇.. 明明在乎.却要分开.明明相爱.却...