心的管理 累了放松自己的心 苦了安慰自己的心 空虚填实自己的心 孤寂敞开自己的心 骄傲倒空自己的心 气馁鼓励自己的心 快乐分享自己的心 痛苦分担自己的心 没事反省自己的心 经常批评自己的心 不要溺爱自己的心

面对真的我 突然有一天，开始认识自己的内心，原来不曾想过的问题像一道闪电划过长空，出现在我的脑海里，是否我一直不曾认识真正的自己。 为什么我会有种不一样的感觉，为什么我会总觉得有种力量要释放，为什么我总是觉得缺少什么，听过一句话，说“性

想念，是会呼吸的痛。 想念，是会呼吸的痛。 没有你的日子， 想念仿佛一漾一漾的春水时刻涌上心头。 从你走后， 一直都想写出对你的思念、 却踟躇于内容空洞。 如今， 想念成了无法躲藏的折磨， 你总是抱怨时光冗长而悠远，

我爱的是她 简单说说我和她 从认识她就想好好和她在一起，我们相识，相爱，约定。 我一直为了她想好好改变自己，有过一点改过，现在我们相爱有110天，我背叛了她，和别人在一起，我不想她伤心，我心里放不下她，虽然我和别人在一起，可是我不爱那个人，我爱是

一年多了 和我爱的人分手一年多了，这一年多里发生了太多的事，让我成熟了很多！也许过多的独立成就了现在不同的我，妈妈临终的遗言然我找个好人结婚，我也顺从了，和自己的同学定亲了，没有任何的感情，只为让一个受苦的母亲可以安慰，只是她还是提前走了，

离别 端午节放了3天假，又请了4天的年假，去看LP，已经有5个月没有见面了，9天的假期转眼就过去了，又到了离别的时候，但这次却跟以前不一样，因为这次是LP第一次送我，以往都是我送LP。 动车组的候车室不允许家属进入，所以我们一直站在外面，说着离别

我点解系甘样既一个人 我唔应该来既，我来了！ 我应该离开既，我却留低了！ 我该喊既，我傻傻地笑了！ 我本该有深度既， 我变得肤浅了； 我本该矜持些， 我突然失态了； 我本该洒脱的，我却不知所措了。 我说我放低了，才放下眉头又挂系

放手是爱还是软弱？ 我老婆比我大六岁，她是一名小学老师。在我眼里她是一个长 不大的孩子，她任性，倔强，天真，善良，美丽。 她是因为我才爱上女人的，到目前她能接受的女人也只有我。 她说我能给她男人能给予和不能给予的。所以她愿意为

踏出。余下的唯有祭奠…… 对于这个圈子的感情我一直裹足不前，期盼天长地久却恐惧她的易于消逝，大部分人都选择及时行乐，然后不停地去寻找下一个下一个，就像划火柴取暖一样，妄图用数量欺骗自己长久。 我不知道是什么状况造成这种局面，难道是因为法律的

相忘于江湖 我们都是眼拙的凡人，静静地在这个空荡荡的城市里，寻找着同一片纯净的森林。只是，有些人却在转角的地方，迷失了自己。到底是可悲，还是可幸？ 路很漫长，我们做不到笑傲江湖，做不到执子之手、与子偕老，但，感谢你曾经在我的生命里出现过。或许

孤单估摸空虚的节日如何过？ 希望今年圣诞节不在孤单寂寞， 不知道这个愿望是否可以实现， 情绪越来越低迷， 不知今年是不是又是一个人的节日， 好找找个武汉的T陪我过啊， 郁闷， 都不知道今年是否还是如此的无聊， 想到一个人的节日竟然是如此的