我不是你寂寞的港湾 我是一个T，很男人的T，喝酒赌博是我最大的爱好，除了上班下班，就只剩下这么一点爱好了。我身边没有朋友，也没有亲人，是个地地道道的孤儿，孤独的只有自己喝酒，偶尔抽抽烟。同事不说，我也知道他们都把我看成大男人。可是，我却有一样东西很女人，那就是声音，为什么声音会那么女人，听起来有点妩媚，我自己也不懂，只知道因为这样的声音，有几个美P像疯子一样大老远跑来看我，结果是，呆了不到两分钟就跑了。我心里在想,告诉你们俺丑的没人要，听到个声音就屁癫，滚远点，以后别让老子耍死你们！ 自从影子离开，我就孤苦伶仃的过醉生梦死的日子，每个月的工资都不够我赌。影子是我爱了3个月的女人，临走的时候对我说，我是爱你的，只是我有苦衷！操，就因为她说的苦衷两个字，害我苦苦的忘记不了她，喝酒之余就在想她到底有什么苦衷，害没有想明白，已经传来她结婚的消息，这就是苦衷吗？直接告诉我不更好，害我苦苦的为你守身半年，半个妞都没有泡到。 是的，我注定要孤独要寂寞，每天寂寞袭来的时候，我会把酒大把大把的往家里搬，搬到觉得可以把自己醉的半死为止，而每次醉的吐了，难受的在床上翻滚，独自蜷缩在那张4平方米的没有床垫只有一床薄薄的被子的破床上，别说温暖我的心，连身体也温暖不了。 偶尔用手机上上网，在群里发发神经说几句色色的话，用以调剂自己单调的生活。其实就那么一个群，认识的没有，都是熟悉的名字陌生的脸蛋，在文字里擦肩而过，在文字里认识在手机里消失而已。而酷这个名字就这样走进了这个冷清的Q群，带着她特有的微笑，还有幽默。已经忘记自己是怎么和她开始聊天，只是知道她对我的网名很感兴趣，而那几天她说她坐车回老家考试，在火车上无聊的很。于是我们有一搭没一搭的聊着，渐渐的知道了些她的情况。 酷给人的感觉是比较好相处的，至少她对我并不反感。我是孤儿，特有的暴躁还有就是粗口连篇，还有那么一点的自卑。如果我加的网友，我和她打招呼，1分钟不回，我就直接拖黑名单了，不管什么理由，也不管有没有理由，所以，我没有朋友，甚至网友都不多一个，好友单上永远都是新鲜的名字新鲜的故事。而酷，却在聊天中接受了我的一切。好的坏的，她说，既然做朋友，总要付出点什么，要做知心的或者好朋友，更需要耐心还有爱心，特别是对你这个古怪的朋友。她认为我古怪，是因为我的存在方式还有心灵所期望的那种温暖。 除了爱情，我最想要的就是温暖的亲情了，而酷什么都有。有爱她的父母哥哥，还有对她很好的叔叔婶婶，每天都不需要自己做饭，不需要上班，过得好像是饭来张口的日子。她的心灵我看到的只有阳光和微笑。她说她经常都在笑，无论见到谁，笑容总是挂在脸上。我很冒然的问，难道你从来没有受过上，从来都不知道什么叫痛吗？酷沉默了很久，我不知道手机那边她是什么表情，是不是真的从来没有痛过，还是痛的麻木了，用微笑来代替？ 一个多月没有看到她上Q，也没有去群里，我都怀疑自己是否认识过她，也许只认识了她在群里的哈哈大笑，她在群里对群友有意无意的调戏。她就那样消失，我的心偶尔会在喝酒前突然想起她，莫名的叹一声，继续自己的酒杯。 再见时，是在一个新群，本来我是无意进去的，因为朋友极力要求我去玩玩，说我一个人整天喝酒太闷了，去认识几个新网友也好。对拉拉来说，群是一个拉拉之间交流最好最频繁的场所和空间，在拉拉群里，你可以大哭大叫大笑大骂，因为大家都知道，压力大痛苦多，每个人都需要发泄，而作为拉拉，不可能当众发泄，所以，在群里只要不影响大众的文字审美，没有人会说你是傻子更没有人说你神经病。而就在大家发神经似的彼此说着暧昧的话时，酷进来了，我感觉自己的心似乎跳了出来，是期待已久的感觉，还是自己本来就在幻想着什么。她和每个人打招呼，却没有和我。因为我是刚进来的，网名已经换了，不认识我很正常。 我嬉皮笑脸的对她说，酷，你不记得我啦，我是你情人啊！ 我没有情人，不好意思，请问你是谁呢？ 你不是前段时间你说你腿痛的那个酷吗？ 是啊，你怎么知道我腿痛啊？ 你亲自告诉我的咯，我还叫你住高点的地方啊。 哦，我记得了，你是不是那个少根筋的人。你好哈，很久不见咯，过的怎么样啊？ 不好 不是因为想我才不好吧，哈哈 我想说是，可是我不得不承认，自己对她也就那么一点点的好感，其他的并没有什么。 我们彼此打着哈哈，互相加了好友，到最后我说，开视频去，我们见见咯。 她很爽快的答应去网吧，她在Q说，我基本不和人视频，也从来不见网友，不过觉得你不一样，我想看看少根筋的人是什么样子的。 我很男人，告诉你啊，看了别后悔。 男人就男人啊，我也是T啦，彼此彼此哈。 可是朋友说你那个很大，不像T，我偷笑着。 她发来害羞的头像，谁说那个大就不能做T啊，TP的区别在我看来不是那么回事的。 一直聊到彼此开了视频，看到她的那一刻，感觉她还小，可是她说已经28了，头发和我一样那么短，比小平头长那么一点，很清秀皮肤很白。我开玩笑的说，让我看看那个。 不给，有什么好看呢？你不是也有。 我的很小啊，我喜欢大的 。 那你隆胸去，哈哈 你找死啊，炸弹发了过去。 别这么凶嘛，我又不是笑你，她很无辜的表情。 我就是很凶，你要做好准备，随时被我拉黑名单。 哦，那随便，能聊就好好做朋友，聊的不开心就各奔东西，无所谓啊，谁也不会强求谁和谁绑在一起的。 看她接了个电话，和我说有事先下了，问我拿了电话号码，就关了视频，黑了头像，人走了。、 我看着自己偷偷拍的相片，感觉她就孩子一个，可是怎么那么会关心人，怎么可以那么懂事？ 叫我别喝那么多酒不要熬夜不要去赌，喝酒多了伤自己的胃，熬夜多了容易老，赌输了生气对心脏不好，从来没有人这么关心过我，而我和她只是网友，认识不久的网友。突然有点不适应的感觉。 接到她的电话，是在半夜，当时我正上夜班。她的第一句，叫的我感觉很别扭。 女人，在做什么，还记得我妈？ 你谁啊，叫我女人？？ 我是酷啊，怎么，不记得啦？ 是你啊。 声音也是孩子的声音，却很柔和很温暖。 这么晚不睡觉，怎么想着打电话给我啊？ 心情不好啊，所以想和你聊聊。 哦，这几天都没看你上Q啊，有什么不开心吗？ 是的，和老公分开了，心里很难受。 为什么分开？ 因为她去陪别的女人了，她要我等她，可是我觉得很辛苦，很累，想到她和别的女人在一起，我的眼泪就来了。 还说你是T哦，都叫别人老公。如果我是你，这样的女人我才不要，我最讨厌脚踏两只船的人了。 可是，我爱她啊！ 爱个屁啊，她那样对你，你还等，是我重新找个得了。 聊着这些，有点心疼她。只是没到心痛的地步。 后来，她经常打电话给我，说她在喝酒在抽烟，说她也想死了，不想活着，因为很累。我也不知道自己怎么了，几天接不到她的电话，就觉得很失落，到最后，我会主动打电话给她，而每次我都警告她不要叫我女人，而她总是一开口就叫我女人，还说，你不是女人难道叫你男人不成啊？说的我不知道怎么回答。 在电话里，我会和她开玩笑的说，你别等了，天天喝酒抽烟，咳嗽又不好，把自己弄的那么伤，还不如做我老婆。我好好对你。嬉皮笑脸的，她以为我在开玩笑。 你不要赌钱了，每个月的工资打我卡里，等存够2万，我就给回你。她最恨的就是赌了，看我有时输的没钱充话费，她就这样说。 你是我老婆还差不多，我会考虑考虑。 沉默代替了所有。 我说过我是个很暴躁的人，偶尔也很极端。 有几次在电话，因为话不投机，我把她骂了，莫名的就挂电话，顺便关机，其实心里很后悔，怕她再也不理我。 有一次在Q上邮她，她半天不回。后来我说一分钟不回我就拉黑，结果她发过来，我在地铁，很多人，每空和你聊。 没空聊加好友加个毛，发过去，我真的把她拉黑了。 可是，她就像一个不懂事的孩子，无论我说什么怎么骂她，还拉黑，她还是打电话给我，关心我。我问她为什么要把我当朋友，别人早就受不了我这样了。 她说，既然当了朋友，那就要接受所有的一切啊，每个人都有缺点，不可能完美，既然是朋友，我又怎么会要求你是完美的呢？ 我当场想晕，怎么会遇到这么好的女人！ 转眼三个月过去了，元旦就到了。我问她要不要加班，一起喝酒，她说要考虑考虑，因为可能去看她老公，说她老公和哪个女人纠缠不清，她想知道她老公到底有多爱她，想知道等待的结果是什么。 结果，1号晚她打电话给我，说在我所在的城市，问我去不去接她，要不要一起喝酒。 我打的去酒店接她，看起来她很憔悴。穿着牛仔裤，紫色毛衣，还有紫色的围巾，看起来是很女人。虽然从来没有见过，可是却像老朋友那么自然，从酒店以出来，她就挽着我的手说冷。 打的去我住的地方吧，现在还很早啊。 先去吃早餐，我很饿了。 你这么胖不用吃了，哪个那么大还学人做T，我取笑她。她挥着拳头，你再说。 打的去了市场，问她想吃什么，说什么都行。我说，我买好了，你做啊，我可不想做。因为之前聊天的时候，她说做饭菜好好吃，我想尝尝她的手艺。 恩，那好，那我买调料，知道你那里肯定没有。 你怎么知道没有，我心虚的问。 你家啊连刀都没有，又怎么可能有调料啊。 我一时忘记自己刚和她说家里没有刀。 买好菜回家路上，我盯着她看，她傻笑着对我说，有什么好看的，你不是说对T不来电吗？ 你又不是T，我坏笑。现在告诉你啊，我房间很乱，你别笑我啊。 乱就乱咯，又不是没有见过乱的地方。 开门锁门，转头，就看到了她皱着的眉头，肯定是我的房间我的床让她感觉到了什么。 不介意我帮你收拾收拾吧，她小声的问。 不用了吧，就这样好了，我都过了几十年了。 她不理会，把酒瓶收好放在了一起。看到堆满的酒瓶，我对她吐吐舌头，嘻嘻笑着，没想到我喝了那么多酒。 我下去买水，买酒，顺便帮她买烟，她说要抽烟，本来我是不给她抽的，不过又不好意思阻止。 回来时，她已经吧房间还有卫生全部搞好了，房子整洁的焕然一新，我在心里想，是我老婆多好，都不用再过流浪的日子了。 她在厨房洗碗（很久很久没用的碗），然后做饭菜，我开着电视，时不时的跑去看看她。她笑着说，你别跑来跑去的，安心看吧，做好了叫你吃就行了。 心里美美的看着电影，其实我也想安心的呆着看电影，不想跑来跑去，可是，我就想去看看她，看她做饭菜的样子，看她忙上忙下的，洗菜切菜，弄排骨弄鱼，看多了就觉得是我老婆，在厨房忙碌。 十一点半，饭菜就全做好了，一个排骨汤，一个水煮鱼，一个辣椒炒田鸡 ，一个青菜，都是我爱吃的。 菜真的很好吃，特别是汤，从来没有喝过那么好喝的汤，我在想这种味道是不是这辈子也忘不了了。 她吃的很少，喝了点酒，一碗汤，饭都没有吃酒说饱了。我都在想，她的那些肉那里来的，吃那么少。 我还在喝酒，她就睡觉了，说很累，昨晚一晚没有睡觉，早上那么早我就去接她了。 她真的很快就睡着了，我一个人继续喝酒，一连喝了3瓶啤酒，我都不敢进去看她睡觉，怕看到她沉睡的样子，会犯错。 喝完酒，我就出去打牌了，我怕自己一个人呆着。 等她醒来，我已经输了几百块，她取笑我说不知道谁说再赌就是王八蛋，以后不叫你女人，叫你小王八。 我苦笑着追打她，其实心里也在骂自己混蛋。 去了超市，买了一堆东西来打火锅，也让我知道了她那身肉是怎么来的，看看她买的那堆零食就知道。她怎么也不准我付账，自己付了钱，一路聊着回去。 晚上是火锅，我们边吃边聊，睡了午觉的她很精神。晚上买的是劲酒，她一杯接着以杯的喝，而我喝的只是啤酒。我问她怎么不去看你老公，她苦笑着，她不在这，看与不看，那个女人比我重要。 不想再问，就不停的喝酒，她说真的要抽烟，我没有反对。她抽烟的姿势真的很T，表情却是那么的迷人，说她抽烟还不如说她是在吐烟，是在发泄心里的痛苦才这样一支接着一支的抽吧。 她一个人喝了两瓶劲酒，看她的样子是真的醉了，扶她到床上，盖好被子，我一个人继续喝着。 我并不是君子，真的不是，更何况，我是真的喜欢上她的，也许不是爱。其实这个社会谈爱真的觉得很肤浅，如果她愿意，我想我愿意和她过完下半辈子。 1点左右，我自己也醉了，躺下昏昏的睡着了。半夜被她叫醒，说要喝水，我开灯起床倒水给她喝，她整个压在了我身上，我顺势抱住了她。侧过身，抚摸起她的胸部，很挺很硬，很舒服。 不要，不要这样，我们是朋友。 早上，她匆匆的要走，我求她多玩一天，她怎么都不肯，拿着东西，匆匆离开，至始至终没有说过什么。 在车上，她发来信息说，我去看她（她老公）了，我跑那么远去看她，可是她说不想刺激那个女人，所以不见我，我觉得自己所付出的就是随风走了。本来，我觉得自己还是要等她，等她和哪个女人彻底断了，我们就可以在一起了，因为我真的好爱她。可是，现在我觉得自己被抽干了，什么都没有。昨天是因为寂寞伤心孤独了，想找你喝酒的，想让寂寞找个出口，想让痛苦找个地方换个角度发泄，可是现在我觉得自己没有资格爱任何人了，因为已经把自己丢在了这个城市，把心也弄丢了，一个没有心的人给不了任何人幸福！ 她就这样走了，因为寂寞才来找我，我发的信息想和她过一辈的，她理都没有理了。 是我错了，还是因为我们都寂寞。是时间和空间错了！！！