病态的爱 从来没有想过，一场疯狂的爱会发生在我身上。 　　我以为我不爱你已经6个月了，而我，却越来越绝望。你有抑郁症，你以前常常告诉我你的绝望，你的疯狂。我以为我不爱了，从来没有想过，为了你丢失了自己。 　　我学着你的抑郁，学着你的不安，学着你的敏感。我潜意识地告诉自己我也像你一样患了抑郁症，我也像你一样痛苦。甚至在骗不了自己的时候居然要选择自杀来证明这一切！ 　　每次听你说我和你的过去很像时我都那么高兴！潜意识的高兴，我一步一步的看着自己重复你的历史，会很痛心。却又喜悦着，因为，把她想成了自己，用自己体味着她的喜怒哀乐。我是甘愿做她的同类的，这样可以拥有她。 　　直到渐渐的，我自己麻木了，我自己都以为我是神经病，我自己都努力让周围的人嘲笑我是神经病，这样就接近于她以前被所有人误会不理解的情况了。 　　我以为的那两个女人，我说像她。我是在骗自己吧！骗自己身边还有她，骗自己，记住她。 　　我以为我不爱她了，在6个月前我就这样认为了。 　　只是越来越抑郁，越来越伤感，越来越对一切绝望。我觉得自己快死了。 　　从没想过会这样病态的爱着她，从来没有想过说出这一切的人是你！一直以为你是幼稚的，一直以为我比你成熟，一直自以为是的安排着所谓的我认为正确的路给你。实则你看透了一切，看破了我这些幼稚的小伎俩，你看到了我最阴暗的一面为什么还要爱我！我不知道自己这么可笑有什么值得你爱？ 　　终于是，明白的一切。 　　那个女人我爱得太荒唐了！幻想着我就是她，她就是我，然后疯狂的把自己圈在自己的圈子里，以为那个“圈子”里有她，以为我只和自己在一起就是和她在一起了。好自以为是！ 　　别人说我好天真！我从来没有觉得自己天真，以为，我是大人，我是历经沧桑的老人。以为我看破红尘。 　　这一刻，我的所有伪装，连着那些连我自己都骗到了的伪装被全部剥下，露出血淋淋的真实的“我”，很痛！痛彻心扉！可是我可以获得重生，从这一刻我才可以真正的说我不爱她了，才可以真正说我放下了。 　　我不后悔遇见你，至少有过那么一段，荒唐的爱人。 　　我的一切价值观、人生观、世界观在这一刻荡然无存，因为这不是我的，是那个女人的。曾经我幻想的我是她就这一刻没了。我像个出生的婴儿，没了一切想法。时间会教我找回自己，对不对？ 　　D，我爱你。尽管你说这不是爱，可是我还是要说我放弃了自己来爱过了你，爱到我都忘了我还爱你。但是，我更要我。我要离开了，去塑造一个真正的自己。 　　——祭奠，那段病态的爱恋