亲爱的，没关系 看完你的日志，一时之下我也不知道该说些什么了。有的只是后悔与惊愕！后悔没有好好的珍惜你、惊愕我们之间的感情原来是这样的复杂。我不知道你是怎么想的，起码从我们相遇、相知到相识你就没有跟我说过一句真话，虽然我内心深处明明知道你耍的这些小花招，但是看着你调皮的样子，我真的什么脾气也没有了，只能看着你自作聪明的样子然后默默的装傻。我说过我会包容你的任性，任性的小女生才可爱呢！ 知道我为什么犹豫了那么久才答应要跟你在一起吗？因为我也跟你口中那个跟我相似的人一样，感觉到了你对待感情的游移不定，所以即使我心中对你多么的有好感也是不敢靠近你一步。你很漂亮也很可爱，我知道自己给不了你未来，也害怕被你的调皮伤害。直到那晚你找我说明白，我内心的最后一道防线才算彻底拿开。 我跟你说过我是个对待感情木讷的人，不懂什么叫主动、更不懂什么是浪漫。但当你当着那么多人的面跟我说你不希望我为你改变什么，因为你不希望我累，你希望做我最开心的自己，在那时我就觉得很感动。在那时我觉得只要有你就什么都够了。 虽然你比我小，但你总像个大人一样的关照我、关心我、劝阻我。当我发脾气的时候，你会拉着我的手。当我不开心的时候，你会问我怎么了。当我不舒服的时候你会不厌其烦的叮嘱我。知道吗？虽然我表面上装的莫不在乎，但这一切的一切我都看在眼里放在心里，心里也感觉到暖暖的。 我知道你跟那个打断腿的还在联系，刚开始因为我们俩的暧昧不清，所以我根本不介意，毕竟我也没什么资格和名份去管你的事情。后来你跟我说你们分开了，你对她虽然没有了感情但依然有着愧疚，后来我们在一起了，在一片祝福声中终于决定彼此牵手，在那一刻我才彻底把你放在心里。当我大年初六回来长兴的时候，看到你和我的QQ上的那四句话之后，我真的很生气。事故发生时间正好是大年初一，还是晚上的十点多，你可真会挑日子真会挑时间，想必我不说你也知道我对大年初一的敏感了。然而却在那一晚，我决定此生要好好对待的那个你，居然会用这样的方式来伤害我，你真的让我有点措手不及。回到长兴的欣喜顿时消失的一点不见。打你电话么也是停机。我开始惶恐不安起来，后来在我吃晚饭的时候你的电话突然打了过来，你说你跟父母去外地玩了，手机没带身上，才让我稍微安了下心。 我怕你回心转意选择跟他走了，就迫不及待的想要见到你，当你说你打不到来长兴的的，我立马叫了4个朋友一起打的去湖州，不是为了聚会，只是为了想要看到你。你现在也许知道为什么那晚我不开心了，那晚好几次我都想张口问你，但总是欲言又止。你说这些话叫我怎么好意思说呢，你看我总是对你装作漠不关心的样子，还老是气你邓你讽刺你，可在我心里还是挺喜欢你的呀！只是我什么事情都事情都喜欢放在心里，不喜欢说出来，不喜欢放在脸上。等到实在没办法的时候我才会“老实交代”，现在算是实在没办法了吧？ 初七本来说是要去南京的，但是因为我身体不舒服，就一个人在家里休息没有去，因为无聊我一个人在床上一遍又一遍的看着我们的聊天记录，每每看到了那一段，我就生气，我讨厌被欺骗被隐瞒的感觉。其实从初六开始我就一直都在思考该怎么样询问你才不至于伤害你我的感情。最后还是一时冲动之下就直接改成质问了，o(︶︿︶)o 唉，现在让你面临选择的纠结我也挺后悔的。我跟他也这么说，我真后悔。让你为难，让他难受，搞的我自己心情也不好。但是想想还是把事情摊开来说的好，省的他不死心，你不放心，我么只能暗暗伤心。你说呢？ 初八凌晨12点左右，我恍恍惚惚的跑到了你的空间，无意中看到了你写的那篇道歉的日志，当我无限感慨我的爱情居然又这么快就结束的时候，心酸回复后你立马也回复了我，我以为你在线只是隐身就发了消息给你，但可笑的是没想到居然会是他，原来他果然是个小T，从中我也算是了解到了一点你们的事情，那一刻我决定不放弃你。我告诉他我不会放手、不会放弃你。记得你曾说过希望以后的路你不再是一个人，希望在以后的生活里，我能够不要缺席。这些我都记得，永远都会记得。我永远都不会是先转身的那个人，除非你要为了他放弃我。呵呵 我只是觉得为什么你跟我说都已经跟他断了，那他怎么还会有你的QQ密码。QQ作为你我聊天与沟通的媒介，你怎么可以告诉别人。特别是告诉我的情敌。你说你下定决心要跟我好好在一起，可当他在你面前伤害自己的时候，你承受不了，所以才会心软。这些我都不怪你，毕竟你们都相处6年了，哪有那么容易说不联系就不联系。当然我也不希望因为我的突然介入，你们就形同陌路了。6年了说长不长说短也不短，你们还是可以继续联系做个好朋友的。我也不是那种小气的人，只求你要跟我坦白，既然选择跟我在一起了，那在这种事情上面两个人就要相互信任和尊重。你说呢? 不要最后一次叫我亲爱的。我不许你这么说。嗯，就这样了。傻孩子！！我还是挺在乎你的。只愿君心似我心 定不负相思意 写于2011年02月10日 最后，我们还是分手了