淡淡碎碎念的日子、 早上到了办公室洗杯子的时候不小心碰了一下，结果就裂了道痕，哎，很喜欢的杯子呢，就这一碰有了那道痕，就不那么漂亮了，心里也就有些别扭，想扔了，可想想用了那么久又舍不得。人就这样了，一旦对于某事或某物有了感情后想要舍弃后就不再那么容易，虽然那些事物在某个时刻因为某种原因改变了他原本在自己心中的样子。 昨晚的前半夜郁闷，后半夜平静如初，一夜也是睡睡醒醒的，断断续续的居然也梦到了许多以前的朋友，我想我是想念他们了，毕业后很少见面，很少联系，也不曾经常想起，却在心里为他们留了个位子，总想着有那么一天，还可以像以前一样。那些在一起的画面总是不经意间就跳入脑海，颠覆我原本快乐或忧伤的情绪。 突然想起那个情书满天飞的季节，一张张色彩斑斓的信纸上，写着满满的单纯的情意，那时候总觉得能经常见到，能经常说说话，也就无比的幸福了。只是到了毕业那天，曾经说过要永远再一起的人，也跟着各奔东西了。校园里的爱情始终是绚烂的流星，虽然漂亮的让人舍不得离开，可终究是会消逝的。不过也正因为如此，当以后在那万千复杂的社会中我们受伤的时候，消沉颓废的时候，觉得绝望的时候，在内心深处总会有一个声音在鼓励你继续走下去，那就是我们曾经那些单纯的小美好，它就像黑夜里的星辰一样会给你希望，会告诉你虽处在黑暗中但仍有光明. 四季如此轮回着，一遍一遍，而我们也随着一起一点一点的成长。忘记了是哪一季的花开，我们不再围着一起玩泥巴，不再嚷嚷着要玩过家家，而是整天对着书本想着试卷上的分数想着那遥不可及的毕业。忘记了是在哪一季枫叶飘零的时候，我们不再傻傻的把满地落叶埋在泥土里期待着有一天它能变成煤，而是拾一片枫叶轻放在书本里，写下淡淡的思念，淡淡的离愁。忘记了是在哪一季的白雪皑皑里，我们不再倔强的把雪放进嘴里只为证明雪是可以吃的，不再大清早的起床在无人走过的雪地上狠狠的踩上自己的脚印，宣示着所有权。而是静静的看着，像是在看过去的那一段纯白，又好象只是在看雪景罢了。是啊，多少年没见到家里的雪了，想念上学时在雪地上抢着跑第一，想念那些下雪带来的快乐、 那时候的我又是怎样的呢，有些模糊了。好象很安静，好象很爱吵，好象很爱笑。不管怎样，却也是快乐比较多，不像现在只能靠回忆靠看些动画片喜剧片让自己的笑容多些，我的心觉得很沉重呢，成长的代价太过惨重，那种无法言语的痛楚真的会侵蚀一个人，让她变的消沉，变的多愁善感。我记得小堂哥曾经跟我说过，不要把别人想的太善良，也不要把自己想的太高尚，说这句话的时候我已经快离开学校了 ，几年后再想起时，心里酸酸的。社会是真的太过复杂，哪怕你没想过害别人，可当你侵害到别人的利益时，他们的伤害可是毫不留情的，尽管如此我还是愿意相信每个人都是善良的，这样心里会好过些。我总是学不会保护自己，真是傻呢。我一直固执的认为只要我真心对他们好真心为他们想，总有一天他们也会同样的待我，可一直是事与愿违，这样的坚持是不值得的是吗？我记得那个时候，总是想笑就笑，想哭就哭，喜怒哀乐全写脸上，身边也总有几个朋友可以说说心里话，会发自内心的安慰你担心你，可现在不一样了，想哭的时候还要挑时间挑地方，心里难过委屈的时候也只能忍着，不是没人说，是说了没人能完全理解，而且也不知道从何说起，毕竟没有亲历彼此的生活是不能感同身受的。 多少年了，始终是不喜欢夏天的感觉。走在太阳下的时候，觉得热了，有意识的想往阴影处躲，现在算是夏天到了，这里没有太多的绿化，都在不断的修路架桥，只能靠着温度判断四季，这让我觉得生活少了些许生气和乐趣，我是喜欢四季分明的，而这里一年到头都是一个味道一个声音，不像家里那样，春天的时候草儿会绿花儿会开风儿会带着新生的气息到处飞舞，夏天的时候虫儿会鸣青蛙会叫彩虹会偶尔出现在天的那一边，秋天的时候叶儿会落草儿会枯满地满地的金黄会诉说生命的凋零，冬天的时候雪儿会下水儿会结冰满目萧条的景象下会孕育着新的生命。好似家里的春夏秋冬现在成了我的最爱了，呵呵、、、 蜕变，始终是在时间河流中无法逃脱的劫。以前，开心的时候就笑，不高兴的时候就拉着脸，痛的时候就哭，讨厌的时候就说不喜欢，觉得孤单了就左邻右舍的找人玩///现在，心里难过了脸上继续笑着，疼的时候偷偷躲着舔伤口，不喜欢的时候强打精神上阵，想找人陪了强撑了，学会不信任，学会不善良。。。。。///后来，经过时间的洗礼不良的因素排山倒海的袭来，好好的一快乐女孩就那样被现实的残忍给击垮了给腐败化了、 不管怎样路还是要走的，要学会心静。心静了，自然会快乐很多。我心向自由。不该想便不想，不该听便不听。所看的所说的要去信也不要去信。 我真的不喜欢这种为了钱钱钱，而每天奋斗到死的日子，看着刚结婚的KEN经理和他老婆，还没有开始甜蜜生活呢，就为了钱每天都在吵架，怎么看也不像是刚结婚的，倒像是仇人一样。呵呵呵，人到底是何必呢，短短几十年快乐就好，有钱难道就能真的好，钱可以使男人变坏，女人变更坏，我整的没觉得钱多了好处在哪。钱多就多花，钱少就少花，没钱就不花（但是除非是个傻子，不然正常的人再怎么努力点，也不会到没钱花的地步不是吗），因为我不是那种会为了一样东西去努力的人吧，因为对什么貌似都没多大的欲 望呢，好像自己没钱也没有太多失落的感觉，呵呵，没出息么？ 我总想闲着的时候，带着相机出去走走看看，去记录生活的点点滴滴，想把那些会成为回忆的景或物，化成一张张相片，然后写上当时的心情，这样多年以后再回望时那些定格的画面淡淡的文字会充实我的回忆。相机里的镜头或许是熙熙攘攘的人群，或许是一处不起眼的风景，或许是凌乱的房间，或许是亲手做的菜，或许是一朵开的正艳，一颗快枯萎了的小草，又或许是某个人开心或难过的表情...不管是怎样的画面，它一定藏着某个关于我的小小的故事。 可是我很懒呢，这样的想法实现起来总是困难的。没事的时候我几乎都是呆在家里，人不动，可思绪早起风驰于千里之外。最近纠结的太厉害，所以又开始看三毛的书了，送书给我的人曾说，我看多了她的书也会变得跟三毛一样抑郁而死，也许吧，可我没有像三毛和荷西那样的爱情经历，也没有像三毛那样幸运的可以得到大胡子荷西全部的心思和爱恋，所以我不可能会去抑郁的自杀，他们之间的爱是浓烈到化不开，生死也不能阻隔。他们的生活平平淡淡，简简单单，彼此爱着彼此在乎着，飞来飞去的，过着不富裕却也不贫穷的生活，我一直认为三毛是个风情的女子，忧伤的会让人为她心碎，但她的文字却也是最真实的生活记录。三毛不是漂亮的女子，但却没有几个女子可以比得上她的风情，这样一个风情的女子，这样一个生活如传奇般的女子，怎能不让人记忆深刻呢。睡前躺在床上看别人写的文字，想想他们在落笔时的心情以及脸上的表情，喜欢写故事的人，感情都是丰富而细腻的吧。 这个时节，也本是姹紫嫣红的季节，我在这儿却看不见它的样子，闻不到它的味道，我的可爱的春天结束了，而我的悲哀的夏天要来了。想到这里的夏天，我就好想哭TOT ！ 我不是装另类和清高，本就生在乡村，心里始终爱着田野的味道，喜欢大自然，实在不喜欢喧闹的大城市。我想我真的是那种适合在漫无人烟的地方生活的人，有人说我该去非洲，那里的人都不吃肉，因为没肉吃，很适合我这种素食主义者。呵呵，不呢，我是素食者没错，但偶尔也要吃肉的，万万是不去的。所以我一直有个小小的愿望，想骑着自行车，穿梭在乡间小路上或是城市的林荫大道上，去感受那实实在在的关于重生和复苏的季节。我骑着车的时候，带着泥土或花香味道的风儿会经过我的身边，吹起我的裙角，吹乱我的头发。路的旁边也许是一排排整齐梧桐树，树与树之间也是整整齐齐的漂亮的花儿，透过花和树应该是房子或是河流。又也许是一大片一大片的油菜花，金黄金黄的，风一吹它们就不停的摇曳，那种感觉就像是在平静的湖面上丢一颗石子，然后就波光粼粼。又或许是连绵起伏的山，不知名的红，在一片绿色中若隐若现。 弯弯曲曲的小路，设满一个又一个十字路口的大道，将通向哪儿呢，路的尽头又有些什么呢，没亲自走到头谁也不知道的吧，全当那前方是一个美丽的梦想吧，怀揣着梦的路走起来也总多些希望和坚定。 来时之路总是过于急躁，急于向前，急于看完所有的风景，看着一处的美景却总觉得前面会更美，脚步还未停稳便又启程了，在那样心态下上路的我们到底在途中错过了什么呢？所以回程的路，我想是走着的，速度慢了，心态静了，少了来时的那份期待和雀跃便会仔细的去欣赏那些未及看清的风景。可人生的路哪有回程可走呢，不管急的快的，稳的躁的，都只能走一次，所谓的回程不过是留在脑海的记忆，若是愉快的，想起时嘴角会上扬，若是伤心的，再想起时不过是徒增烦恼。 一场朴实的梦想，貌似简单的愿望，却不知哪年会实现。想着我的单车旁边是你，一路说说笑笑，在下个转角，会遇见另外的他们，或一起结伴，或擦肩而过，不管拐几个弯不管遇见几个他们，想最初的你一直都在。当初一起坐着谈天说地的地方还在，可曾经坐在上面的人儿，却眨眼间天各一方了。什么都会变不是吗，唯一不变的是变化、人人都说淡看花开月落，悲欢无我。却又有谁真的淡的开，忘得了呢、 有很多感情总是在等，等着对方勇敢些，等着距离再近些，等着时机再合适些，可等着等着就人去楼空了。我想有些人有些事错过就错过了吧，会错过便注定不是你的，可为什么会觉得不甘心呢，大概是因为明明有机会的，可因为那些无聊的原因而造成终生的遗憾，人的一生就是这样的吧，在不断的得失中艰难的向前走着，心也不断的在得失中变的坚强，也许这过程中会迷茫会心痛会麻木会不舍会懊恼会变的不像自己，不管怎样在时间的长河中它们会被谈忘，即使不忘，当时的强烈心情也会被磨平。曾经为了得到自己想要的感情，我也是很努力的，可结果是我败的很惨，也许是我不够好，也许是太年轻，也许是什么都不对吧、怪凄惨的呢、 佛都说了，情爱是最难参透的理，参透了心便也自由了，参不透便是万丈深渊万劫不复。所以我也只能带着命运在这尘世走一遭，只愿上辈子没造孽，能遇得有心人才是我的好归期呢。 不知不觉又唠叨这么多，写着别人的故事，流着自己的眼泪，写了好多，很乱，也许表达的不是很清楚，也许很多想写的都没写，但终归是写了的，它在我心里纠结了很久，没有开始，没有结束，不知不觉就在那了，只想要个明确的结果，可终是没人愿给答案，就这样吧，想要给别人幸福，就必须让自己先幸福，往事随风，都随风吧、我还是个小女子，平平淡淡。书看太多脑子就会有些自己的想法，作家写的那叫着作，名着。我写的？那叫碎碎念，但是念的心狠纠结，没办法，墨水不够，自然是写不出三毛的水准了，所以就想什么写什么，这才叫随性 吧。