如 果 迟 暮，请 记 得 拉 紧 我 的 手 总是习惯在潇寥的冷天 ，侧着头看向窗外，枯黄的叶子一片一片飞舞，就像破碎纷飞的眼泪一滴一滴的流下来。　　直觉告诉自己，似乎发生过什么事，很重要，可是忘记了。在记忆中寻不到踪迹。我坚信，忘记也许是最好的归宿。它说“你太过专情，有时候太专情也是不对的。”　　我不语、只是笑，斜着眼睛看它，笑容慵懒。这个世界上，所有的事情在很多年后就烟消云散了，不再有人惦记谁是谁，也不会再有谁对谁错。传说每棵蒲公英的种子里都藏着一个精灵，他们甘心做一棵平凡而不被人注意的蒲公英，倔强的等待着。直到被人赋予希望，吹散在风中，重新落入泥土，将愿望种下。当它再次成长，愿望就实现了，它继续等待下一个人来许愿。。。我在每天凌晨**会习惯性的醒来，抓过手机看看时间，然后睁着双眼开始跟时间搏斗。这样的状态会持续一个小时，直到我实在坚持不了，闭上眼睛睡着。　　五点半起床，大脑处于停滞状态，迷迷糊糊的去刷牙、洗脸，换好衣服准备出门的时候，时间已经被我消磨的差不多了。早晨的天空，确实蓝的迷离而寂寥。我只是缓缓抬头，便已目眩。　　骑车在路边的时候，看着那谁昨天晚上发来的消息便会露出笑容，在上车之前收好手机，然后风从耳边疾驰而过，头发被吹得乱乱的，却别有一番感觉。　　以某种意想不到的姿态接受时间的审判。　　突然觉得自己像茧，蜷缩在自己编织的世界里，无法肆意的高歌，肆意的欢笑。转瞬之后，寂寞如初，没有得到丝毫的慰藉。　　感冒的时候很难受，鼻塞严重，说话一直带着鼻音，我躲在风里继续吹着左手捂着鼻子，右手按着手机。……连着看了时间，眼睛生疼，忍不住在桌子睡着，结果只是导致感冒加重。自己买药，自己吃，这些年来，即使生病严重，我也一直拒绝打针，只肯吃药，不到特别严重的时候，我都不会让自己身上出现一个针眼。　　嗓子一连哑了两天，一句话也说不出来，难过得不得了。没有我的闹腾，突然觉得家里安静不少，多多少少有些不习惯。妈妈不在家给我熬汤，监督我吃药，在我的以前趁她不注意把药给丢了。我怕苦。所以，我有很多很多的糖。一直在下雨，想找人说话，拒绝倾述任何悲伤，疼痛，只是闲聊，却发现少了那个愿意听我絮叨的人。这样的心情，说给声音听。　　等待回应。　　某个人介绍我听一首歌，是一首藏文歌。突然想起前几天看的一部关于西藏的纪录片，里面一直重复播放那些佛教的经文，太过震撼的感觉，心里只是虔诚一片。看到一路朝拜的信徒，油然而生的敬佩感直接上涌。一遍又一遍地看着那些照片，一遍又一遍地听着那些音乐，内心安然静默，再一次的坚定了我要亲自站在布达拉宫前面的愿望。至此，又一个目的地得到确定。　　我越来越怕我会忘记很多事，很多人。我在我的笔记本上写满了句子，画满了符号。于是我用很长的篇幅记录下这些零零碎碎的事情。　　我已经很久不在空间写下点点文字，我慢慢将他们转移到另一个温暖的城堡。至少，那里很安静，没有聒噪的言语，世俗的眼光。看着想不到的5个字，　　我也仅仅只是我。　　想说的有很多，可当我靠着床，我已经觉得我言乏。　　即将过去的这一个月，很多事需要遗忘，很多人需要记念。　　那么，亲爱的，如果迟暮，请记得拉紧我的手。 ＿＿＿潇