有一个女孩（1） 在内心深处，对自己总有太多的疑问。分不清、辩不明。或许人生即是如此，哪有绝对百分百的对与错。很多时候都是游走在模棱两可的边缘。我对女人到底是一种什么心态？ 昨日，读及右岸的一篇文字，大抵是讨论女同性恋形成的原因，说家庭的因素或曾受到异性的骚扰是同性恋形成的原因之一。当然，此观点一出，自然是有人反对有人支持。而我是支持者之一，因为我的童年经历确实是造成了我对男性的极度的厌恶。 因为在虚拟的社区，而我们都是相望于江湖的朋友，所以我讲出来一些话，在现实中是无论如何不会跟任何人讲起，但是那些肮脏的记忆却不曾一天离开我的身心。 我的童年，我有一个非常爱我的爸爸和一个风流成性的妈妈。3岁那年，我们一家去了东北的沈阳，我在那里度过了两年。父亲在沈阳做煤窑工，生活清苦，很多时候，父亲都不在家，于是，我的母亲勾搭了男人在我们租住的房子里翻云覆雨，是的，即便那么小的年纪，而我已知道母亲对父亲的不忠。母亲在父亲还在世时的最后一个东北男人，那年我五岁，有一天，父亲与母亲不在家，那个男人找到了我家，然后将我带到一个陌生的地方，当他那硬邦邦的东西进入我时，我有种无法言语的疼痛感。完事之后，我哭着找到了我的母亲，母亲看见我的裤裆裂了，说没事没事。我当时的一个念头是，她肯定是知道这件事的，只是不想再让别人知道而已。五岁那年，我回了老家，老妈跟那个强奸我的男人跑了，父亲独自一个人在那里寻找。大约过了一些时间，父亲自己回来了。又过了一段时间，母亲往姥姥家写信，于是叔叔与父亲按信的地址找到了母亲，并将其强行带回了老家。我们一家三口算正式团聚。我记得母亲回来后，父亲有一晚与母亲同房，父亲问过我母亲的话是这样的：他与你在一起，用什么方式，你告诉我，我不会不高兴的！而当我听到这句话时是一种什么心态，也许现在我早已忘记。只是父亲这样一个男人太没有了尊严。很多年来，我一直怨恨母亲，因为她的种种行为，在我的心里种下无法饶恕的罪行。 两年以前，我正在上大四，那时的我正经历着人生中非常的坎坷与不顺，当然，现在也一样，我开始从大一时做心理咨询潜意识里不想让父亲离开我到大四那年开始埋怨父亲，为何要让我独自承受着生命中我无法承受的重量，而你却选择离开，将我抛弃在暗无天日的苦海，你真的如此绝情，而我的怨恨一点点滋生，直到把你的爱恋舔舐的不剩一滴，把对你的爱与思恋遗忘的干干净净。这一个轮回的一半我走了二十年。而对母亲的怨恨随着时间的推移并未有多少的削减，直到我在苦难之时，只有母亲在我身旁，无怨无悔的支持我时，我感到这世界除了母亲或许在没有人愿意亲我时，我开始对母亲感恩了，我的心结在慢慢打开，但终究到何时，我才会真的原谅母亲，这是很难讲的，有一天当我对母亲的关怀时时放在心上时，那时也许我就对曾经的种种释怀了。 作为男性的父亲曾在我生命的最初阶段给过我最真的爱护，作为男性的强奸者曾在我生命的最初阶段给过我最重的伤害。我留下了父亲的爱恋，留下了对男性的厌恶。作为女性的母亲，曾是我最为怨恨的人，但是我却并未将一怨恨普及，从而讨厌所有的女人。我对父亲的爱，并没有普及让我对男性有更充分的认识。而是，将男性与女性做了十分偏颇的概括。倒真是一件不可思议的事情。