那些年的幸福时光 拉拉爱上直人 我，过年就25了，拉拉一枚，我爱女生，妈妈说，在我还不会开口讲话的时候我就抗拒一切带花朵图案 或者红色系的衣服裤子小鞋子，也坚决不要留长发，呵呵，同志是天生的。但是喜欢女生这事我是9岁的时候才明确的。那个时候 也有小女生喜欢和我玩，说的话怎么听怎么暧昧，但是可能都不是我喜欢的类型，我就特别抗拒她们，觉得很恶心（对不起 小时候不懂事 不喜欢也不能说人恶心啊是吧），所以小时候我是早熟的，不喜欢多讲话，喜欢一个人晒一整天的太阳，也喜欢一个人看落雨，听听悲伤的歌曲，掉掉晶莹的小眼泪…….不过以现在的年龄看来，我依然停留在十七八的心智。 早就想讲讲我和她的故事。一直没有好好静下来腾出时间整理思绪。这是个很长的故事。 从2003年开始 2003年6月，我初中毕业了，那年我十七。暑假很漫长，当时是为还珠格格痴狂着，不喜欢小燕子 不喜欢五阿哥，我却只钟情于知画，那个让很多人恨之入骨的角色。从那个暑假起 开始喜欢上秦岚。 9月3号，高中入学报名。妈妈送我到学校，办完手续后 妈就回家了。老师说十点在教室集合。我一个人到处晃悠，快到点了 我就从教学楼那边走去，那天阳光很好。迎面跑来一个女生，满面灿烂的笑容，我一秒间就被吸引了，感觉她是被光环包围的，别的东西都被自动虚焦 忽略。但是当时是没有想太多，就觉得这个学姐（其实比我小一岁，但看上去反正比我要成熟点）好舒服的感觉 很喜欢，她跑过去了，我也就去教室了….我以为没有下文了，其实只是开始。 教室里，我坐在最后排，听老师讲些有的没的，都快睡着了。然后门口貌似有人在说什么，老师出去谈了会 带了个女生进来（她从隔壁班转到我们班）……God 竟然是那个灿烂的女生！我兴奋的不晓得怎么形容，当然表面看起还是相当镇定的。 她是我们班的？！哈哈哈…….. 班级形式化的东西完毕后，各自回寝室…….我们的寝室 5201 不错 算干净。我开始弄被子啦什么的….. 后来有个阿姨进来了，后面跟着她的女儿……又是她…..太巧了吧…..一个寝室，还就和我挨着床铺…..这就是传说中的缘分吗？ 我是属于比较慢热型那种人，刚认识的人 人家不多讲 我也不会多一句话。所以看起来相安无事 尽管我喜欢，但是我也没多主动去交谈。我管自己去打开水，水房人很多，我在门外等着 一转头，她在离我五米远的地方 也看着我，四目相对的时候，我觉得我们就是电影中浪漫甜蜜的主角了。总之 我觉得她的笑容好温暖，我知道 我就是爱上她了 一见钟情 我只相信一见钟情 的爱情，我觉得那才是命中注定的 （ Ps 再后来相处的日子我看她大笑的样子 真的很像秦岚 很自然 我就更加爱的不可自拔了） 之后就是我们充分利用邻床的优势，每晚聊天到深夜，她小名叫珊珊，我就喊作S。她对我的印象看起来也十分不错 我那个时候就是个假小子，短发 很瘦很单薄 有一点虚弱的样子 喜欢白色T恤 加浅蓝牛仔裤 怎么说呢 就是看起来整个人很清爽 纯纯的感觉 哈哈 允许自夸一下，同学们给了我外号 就是帅哥，一女生叫帅哥 我也没什么反抗。第一天晚上，寝室灯关了，我们头对头躺着，她把手伸过来，在我脸上抚摸，沿着轮廓，摸到我的嘴巴的时候，她说，我觉得你的嘴巴真好看，我好喜欢（直到现在，这么多年了，我还是觉得我全身上下属嘴巴最好看）那天我们好像是十指相扣睡着的，穿过床的矮栏杆拉着手睡 确实有点累的 但是我心里还是偷着乐。 到第二三天的时候，她干脆就叫我“老公”，其实我一直不太喜欢这个称呼，不管是男女夫妻 还是拉拉们。但是那时候她这么叫我，我都是露出八颗牙标准的笑表示应答。接下来是一周的军训，还挺累的，我们中间隔了两个人，但是也时不时探出脑袋笑嘻嘻，表示想对方了。我们那个年轻的教官喜欢她，在军训结束的晚会上正好也是中秋晚会，教官“刁难”她，让她唱歌，一首完了还让她唱，后来确实有点过了，她有点儿生气，就拉着我，逃离了那个晚会，我们在操场升旗台上坐着，夏夜 凉凉的 有微风 月亮很圆 她把头靠在我肩膀 唱歌给我听 她唱歌真的是实力派的 声音稍稍有点沙哑 但是唱出来就是很好听 《鸭子》《后来》《勇气》《寓言》….那个时代的标志嘻 这些歌，满满都是有她的记忆，我怎会听的腻 我们开始形影不离了，同学们后来回忆说，好像那个时候，我除了她，谁都可以不要。她减肥 基本上不吃饭，所以我就一个人去食堂吃 她洗澡的时候 我在卫生间外面给她洗衣服（要知道 初中的我是多倔强的一个人 给别人洗衣服 多少有点那个什么 但是遇到她 好像我的原则都没了） 她练舞的时候我把开水全打了，四个热水壶外加我自己的饭盒，重量可能不多，但是拿起来确实不方便，所以同学们对此记忆深刻，在后来会拿这事说我 听起来总有嘲讽的意思。 忙完了我们一起手拉手去上课。 学校组织去剧院看表演的时候，她也只和我坐一起，依然是头枕在我的肩，或许这一切对她来说，只是和同性好友的正常行为，但是对我来说，暧昧的俨然是一对小情侣了 周末回家的时候 我们也会发不完的短信 她老说“I miss you”，我就回me too 一天会打七个电话给我，内容通常是：我在小区里散步 我在买呼啦圈 我在路边打车了 我想你了 你想我没 ？ 等等等 被自己喜欢的人依赖的感觉真的无法说明她形容我的真的很多 什么纯的像和尚啦 慵懒又邪恶的猫啦 像漫画里走出来的啦 像棵芹菜啦 什么的 虽然有些听起来很奇怪，不过我真挺喜欢被这么形容，就因为是她嘴里说出来的。 有时候我们会一起睡，不过我只是单纯的觉得这样很好 顶多只是抱抱她 什么也不做 我从不需要幻想和她有更深层的接触 我觉得这样就足够了 干干净净的感情 我对她很好，但是有时候也会被路边的小花吸引去，我认识了另外一个班的一个女生，她叫Q，我不知道为啥，她就是对我很好，初期，她看到我和S会说 嗨 帅哥和美女 你们两真是绝配。什么什么的 Q对我多好 我现在似乎回忆不出很多具体的事情来了 她总说觉得我很需要人照顾的样子 有时候静静的看着我的时候会突然掉眼泪 我很为之动情 初吻也算是给了Q，那次她想亲我脸颊来着，我刚回头，就贴着她的唇了。然后就是两个人脸红 傻笑 似乎那些时间是有些冷落S了 记忆中最深刻的画面就是我和Q一起去吃早饭，那天下着雨 有风 我们合撑一把伞 S很落寞得从我们对面走过来 看到我们的时候 她慌张得把头低下 擦肩而过 想起来很戏剧 但是从我内心来讲 没人可以取代她 冷战了一段时间 关系可能就是这样慢慢恶化了，开始的时候我还蛮会搞笑什么的 至少不是很闷，可是我发现和S越来越熟，越来越在乎她之后 我就变的沉默寡言了 有时候一觉醒来 莫名的不想说话 摆个臭脸 也不知道给谁看 S貌似是有点被吓到了 冷战是很难熬的事情 我后来想办法挽回 写纸条啊 买苹果贴上小字条放在她抽屉约她吃饭啊什么的 .后来也确实和好了. 有过第一次 就有第二次 第三次 后来我们经常会冷战 毫无缘由的 但是她需要帮助的时候 还管她什么狗屁冷战呢 有次凌晨3点多 她突然肚子疼 寝室的同学都被吵醒了 S下铺的那位平时经常奉承她（S在高中真的是美的让人认为能和她一起就是种荣耀），她们醒来都是敷衍式的关心了下 然后躺下去继续大睡。我起来 摸着她额头 说怎么了 她说 她要她妈妈 要我去打电话。大冬天的 凌晨 我下床 喊了寝管员阿姨 帮我开铁门 然后飞奔去公话亭 一个接一个的拨 她家店里的 她妈妈的手机 不停打不停打 （现在想想 打电话有什么用啊） 直到六点多 我在电话亭冷的哆嗦 胃病复发。 买了早饭给她送到床头（后来她说等看到的时候已经冷了 没吃上@@到了教室自习 她好些了 朝我微笑 说谢谢你 后来她告诉我那次是真的被感动到了 之后的事情还蛮多的 她骑车撞了 刹车柄直接插到手掌 缝了针 我听说的时候在学校（她家就是县城的 所以在校时间比我少很多），起了个大早 和她同桌心急火燎去看她 心都疼死了我 真的被伤到心是 有个大我们一级的男生一直在追S，有次叫我们班男生送来一封信，S刚好出去了 我呢又刚好坐在S座位上 也没什么隐私不隐私的概念 就是看到桌上有一纸条 我就打开来看了 别的内容没看清 一眼就看到了“我们那次 什么什么 打kiss---------” 我就整个人傻掉了，这时候 S来了 惊慌失措抢过我手里的信，也不责怪我看她信 我也忘记她说什么了 我就回自己座位 郁闷了一个晚上 下课了 她一路都和我解释 “不是你想的那样的” 我也就真相信了，但是心里总有个疙瘩，好几天没给她好脸色。 可能她觉得我们的相处方式出了问题，她开始和我们班的L很亲近，她们都喜欢谈论时尚 买衣服 总之很女生的喜好她们都有 所以比较聊的来她们看起来 似乎更有话说 但是L是我们班大家都很讨厌的一个人 有心机 嫌贫爱富 势力 高二整整一年 记忆中 我和S没说几句话 到了高三 稍微好点 只是两个人变成了一群人 就这样毕业了 她去了宁波 我去了重庆 我是那种觉得远距离可能会更加深思念的想法 所以没有说跟她一样 填报宁波的学校 出门的那天她发了彩信给我 是她一抱着吉他的文艺女青年自拍照 我只能说 真的很美 怎样都美 坐上火车 50小时的绿毛龟 一路我一直和她短信聊着 到了学校 安顿好后 我找了个公话 给她打了电话 跟她说看到的新鲜事 跟她说想她了 呵呵 是真的想 一开始 大家都怀念高中的朋友 厌恶现状 厌恶学校 她总是发短信给我抱怨 被需要的感觉真的很好 我会很舍得话费 一个小时一个小时的安慰她。后来我们有去云南写生，我一路汇报，她叫我买个礼物送她，当然没问题啊，我买了手链围巾还有些工艺品，等着回家送她，后来种种原因，这些东西现在还躺在我的床头柜里。后来嘛 她有男朋友了 第一个男朋友 我看了照片 觉得很不喜欢 还买了烟 猛吸了几根（实在不会抽烟 后来剩下的扔到厕所了） 后来她又谈了个男朋友 我第一学期结束 刚回家 又赶去宁波看她 她有事走不开 来接我的是她男朋友 我不知道怎么的 一点也不反感 第一眼就觉得 就是他了 他们很登对 我希望她能幸福 也相信他们可以很幸福。很替她开心 当然其实静下心来 我还是很失落的，她看到我的时候 很开心的冲上来抱住我 还亲了我。我就傻傻的觉得很幸福。 其实吧 猪都看得出 我喜欢她，高中时候 全班都知道 就是我没明确说是 也没人来说我就是个拉拉。我跟她出柜是在大学第二学期，有一次 她告诉我 她的一个男同学 玩的蛮好的 喝了很多酒 哭着和她说 自己是Gay 然后说了很多伤心的事情 她告诉我说她很难过。我就趁机也说了出来，我说 “如果我也告诉你我是 那你会怎么办” 她装傻说说“你告诉她了吗？”我说 我喜欢的是你 一直都是你。然后她就是很心疼我 说没办法 对不起 不能和我在一起什么的。我说我们下辈子好了，我知道你不可能喜欢女生的。并且约好了下次陪我一起大喊发泄 去海边。我只是不想骗人 不想欺瞒 想把真实的自己告诉她 当然这也是无奈的想法 明知道她不可能做拉拉的前提下我才这么想。 很久之后她告诉我 那晚 她心里很不好受 喝了很多酒 在路边大哭 只是觉得心疼我 后来就和她男朋友发生了关系。知道这件事的时候，我在重庆石桥浦那同学打工的地方，睡在一块破板上，辗转了一整晚，失眠，痛苦。但是我还是跟她说 有什么关系 这么大个人了 这些事都正常 不管你怎么样 我都依然喜欢你。不过很不幸的是 他们在一年后分手，对她来说 这是个没法痊愈的大伤口。我心疼 可是却什么也做不了 尽管她说过我是她的精神支柱。 她脾气也不好 古里古怪 太过个性 有时候会玩失踪 不回短信 但是我就像个厚脸皮 她实习毕业 搬家 工作 该打电话的时候我一个也没少打。每次她都会说“你这个白痴哎，想我了吧” 我就觉得特甜蜜。 毕业了，她思考很久 终于答应了家乡一个追她很多年的男生的追求，那男的是个官二代，可能我是仇富仇心理，从一开始就看那人不爽。但是从她的角度看，我很理解她，知道她的难处。就这样 她有了一份很稳定不错的工作。我在杭州找到了工作，公车上 上班的时候 我们都在发短信 很有话聊 她还答应我存了钱一起去漠河，还说好浪漫 听起来。 在杭州的日子并不是 很顺利 也和刚毕业的心态有关 我很快就坚持不住 她也总叫我回去。我后来终于决定回家乡，原因有三 家人 她 2012（听起来有点好笑 呵呵） 但是回来之后 一切全变了。我到现在也不知道为什么。 S和L一直都很要好 也有其他几个高中同学 她们几个 玩的非常好 用她们的话说 就是有相同的品位和价值观 告别学生时代 很多东西都变了 她们聊的越来越多的是 LV 车子 …… 我坐在旁边 就像个白痴 我话不多 但是和大学几个朋友在一起的时候 还是非常非常开朗搞怪的。但是和她们一起 我就变了一个人 一言不发 不是我装酷 是真的真的憋不出半个字 我力不从心。可能就是传说中的话不投机半句多 聚会完了 我在路上发了条短信给她“相见不如怀念” 她立马回复“晕” 之后 我就再也没什么办法轻易找到她了， QQ 短信 校内 …. 什么都不回复 我一直很单纯的以为 她是太忙了 没看到呗 我怎么也没往坏的方面想。直到我换了工作 很开心 是我自己喜欢的职业 我想打电话告诉她 没接 几分钟后电话回过来了 我很happy得接起来 那边却是“喂 你好 是我的快递到了吗”…..我也没多想啊 只是以为她换了手机 没存我号码呗 她老这么粗心和她侃了会 但是语气中听的出 她有点尴尬。之后的一段时间 我好几次在QQ上找她 明明在线 却照旧不回复 有一天 在她没理我的同时 我开始怀疑了 把一高中好友的密码要来 登陆 Q了她 一秒钟都不到的时间 她回复了.!!我没多说 告诉她 “是我 我只是为了确认一下 你到底在不在电脑旁.现在我知道了 我懂了” 她回“晕 脑子” 意思是说对我的思维很郁闷。我问了她为什么 还发了些别的话 但是她都没再回复。最后我发了三个字 我恨你 。我把这一切都怪罪到L身上 因为她什么都听L的。很气愤 我把她俩都黑了 好久好久 没有再联络 其实我心里不会真的恨她的 她就算犯错 我也会自己为她找理由来原谅她 八月 上班路上 我载同学去单位 路边小停了一会 看到了S的妈妈 我和阿姨打了招呼 也聊了几句 快完的时候 她从早餐店出来了 很是尴尬 但是在她表现 一切都没发生过似的 她有个习惯性动作 往上白眼 很可爱 她看到我的时候 就做了这个动作 以表示有点突然 有点尴尬 问我现在在哪里上班之类的。然后就拜拜了。那天 我又很犯贱的加了她，不过 她没接受我的好友请求…… 又是好久好久没联络，在我脑子里 我觉得这事还没完 好聚却没好散 我不求什么结果 我只是想知道为什么事情会突然变成这样子 总不能死的不明不白是不是 所以 12月1号 我写了很长一封邮件 拨通了她的电话 所有号码 我都能背，本来我想的好好的 该说些什么 但是她接起来的瞬间 我就傻了 我说是我 我说发了封邮件给你 （本意是想说你一定要好好读完 然后给我一答案） 结果当她问 发到哪个邮箱的时候 我就哽咽了 眼泪不争气的掉了下来 说不出什么话 沉默了很久 她挂了电话 决绝得不像记忆中的她 当然 她根本没回复我的邮件 我怀疑她连看都没看 算了 我觉得 可以结束了。1月11日 她的生日 我想 最后发个生日快乐给她吧 每年都发的 不能少了今年那 我这么想着 她应该会回吧？后来 我一直没等到她的回复 故事结束了，不圆满，不快乐.我想逃离这里，是不是在我真的消失的那时，她才回重新回忆我的好。只是作为朋友 又或许，是我不好？ 这就是一个拉拉爱上一个直人的故事 我想过我可以用这七年多的回忆过余生。我希望所有拉拉可以拥有自己的幸福。就算世俗让你最后不得不走 寻常路 。但是曾经和喜欢的人拥有过不是也很好吗？