都走吧你们 现在正式正视自己的冲动，因为真的因为冲动失去了很多很多，工作没了钱没了什么都没了把自己也丢了。 一天，两天，把自己完全封死在了角落里，躲在里面，熏着烟雾，空白一片。 从一个城市到另一个城市，31号到5号，跑了4个城市，停留的结果是一无所有了，整个人完全被自己抽干，很干净，干净的记不起什么了。 我已经找不到自己了，脑袋是空的心也是空的，坐在电脑旁看电影只会傻傻的笑，一天三两包的烟，看一两页的书，没有任何的表情，呆滞还是癫狂了，我自己也分不清了。 偶尔会想，要回去陪陪父母，要回去看看他们，甚至会想，是不是该问问他们的电话，和阿姨聊聊天，至少，我的电话会带给她一点快乐，听她说说家里的情况，说说孩子说说麻将，有机会要带点酒给叔叔喝，家里的酒真的很醇，很好喝，我也怀念着那些酒的味道，却没有勇气了。 我是真的空白了，空白的不知道怎么运用文字了。曾经这些文字只是手中熟悉的棋子，随便怎么放，都可以成文成字的，对着电脑2个小时，还是空白，不知道要说什么，想说什么。 现在才知道，也就现在才能感觉到你从来没有离开，永远都在房子里等我回家，一个人在外颠了那么多天，耳边你的声音一直在叫我回家，那里有你的忧愁和笑声，只是我已经丢掉了我自己，把自己丢在了那些陌生而又熟悉的城市，找不回来了，无论我回到哪个房子看到的是什么，都不可能是一个家的合体，只是我自己的影子和你的影子，对着我笑对着我怒对着我发呆，我沉浸在那些影子里，半夜睡不着，对着你的影子喊着沉沉睡去，没有那些影子的存在我不知道自己为什么还要呆着，为什么会突然笑又突然发呆，眼睛里什么都没有，却会笑会轻蔑自己的存在。 昨天看电影，看了一天，只记得一句台词，“为什么要吃那么饱，是为了告诉自己吃饱了还活着吗”现在很喜欢自己身上随时可以闻到的烟草味，这种味道让我知道自己也还活着，能活着就很好了，没有必要追求那么多，好的身体、好的爱人、好的工作追求的越多死的越快。 只剩一个壳子了，机械的壳子，脑袋里残留了些许的亲情的影子，活死人的感觉，怎么去爱，还有什么资格去爱，现在真正的体会到了什么叫烂摊子，不能弃又收拾不好的烂摊子，有点丢人现眼的感觉，存在的必要只是因为突然没有了，路过的人会不习惯。 我已经把自己丢了，把心中那份唯美毁灭了，连逃避我都逃避的有点吃力了， 躲在只有自己的世界里燃烧，请你们都走开，别来看我的笑话！ 都走吧你们，我不需要所谓的爱！