如果不认识你该有多好 站在这个爱的小屋里，我总是感觉很悲哀，眼眶会湿润。随着时间的流逝，我越来越感觉到我带给你的伤害是多么的大，每天活在这种自责和痛苦中，要是早知道是这样的结果，我宁可当初不认识你，你也不会受到伤害，我也不用痛苦。新年了，喜庆的鞭炮没有把我带入新春佳节，而是让我体味到了失去你的那种说不出的痛。其实我知道我已无法挽回所有的一切，我只是不肯承认罢了。不管你怎么善良，你也不会接受现在的我了，不可能再接受了。我不应该再做梦了，真的。可我很倔做事又很执着，所以不撞得头破血流，可能也不会罢休，所以一切都是天注定。 站在这个爱的小屋里，我感觉苍凉而迷茫，理智和情感会左右我的思维，理智告诉我远离你，情感告诉我抓住你。从来不迷失方向的我，在这里迷失了自己。带着内疚带着痛，我跨入了新年，可是我再也没有机会和你进行心的交流，再也没有机会为自己的过错赎罪，再也没有机会让你读懂我的内心，再也没有机会祈求你的谅解，真的是不再有任何的机会了。 站在这个爱的小屋里，我第一次开始后悔认识你，我绝没有想到我的内疚和痛会是如此的强烈，随着时间的流逝，与日俱增。如果不认识你该有多好，我就不会每天站在这个爱的小屋里独自流泪；如果不认识你该有多好，我就不会内疚得晚上睡不着；如果不认识你该有多好，你就不会伤得如此深；如果不认识你该有多好，你就不会如此的不开心；如果不认识你该有多好。。。。。。我真的很恨自己，我为什么要认识你，为什么要带给你那么大的伤害，我从不会去伤害别人，为什么你那么好我会来伤害你，我还是人吗？ 站在这个爱的小屋里，我总是那么不想离去，总是想着要和你说许多的话，可我知道我不应该再让你看到我如此的伤感。有时候我也常想，我是否应该默默地看着你离开，除了为你祈祷，不应该再来打扰你一丝丝的生活。也许早一天忘了我，你会早一天快乐起来，所以我会在新年发誓，不再来打扰你。不管我有多么想你，多么想你成为我的朋友，我都不会再来打扰你了，我会说到做到。 站在这个爱的小屋里，我体味到的全是你的好，所以我会落泪，会不舍，会留连往返，会克制不住自己的行为。以后我也会少写一些伤感的文字，免得影响你的情绪，我会把一切留在我的心里。 新年开始，我唯一想做得是祝福你，希望你新年会开心快乐，希望你尽早日走出我带给你的阴影，希望你保重自己的身体，特别是胃，常开心快乐，注意饮食。