无可奈何花落去 一切都是一个意外。 2010年1月14日，一如既往地回家，乘坐拥挤的公车腿部隐隐作痛。我不以为然。---老毛病，我想。 车缓缓的行驶，一切都显得那么的普通，人很多，找不到一个站脚的地方，伴着许多人厌倦的神情，我推搡着，艰难地寻找到了一个空隙，可腿部那个拉扯着的疼痛依旧没有缓解。 时间加剧，我出现了一种要窒息的感觉。脑子一懵，眼前一片雪白，听不清声音。甚至连发声也很困难。我想我当时一定很难看，因为我当时出了很多冷汗。旁边的乘客也好像发觉了我的不对劲，赶忙让我坐下。后面发生什么，我自己也有些模糊了。只是，我下车的时候已经坐过两站了。 可是这不是一切的重点。 只有走回去，腿疼的连迈步都很困难。也不知道过了多久，我还是回家了，用着我脑海中唯一的信念“要活下去”，当时想自己还真有点傻，只是腿疼，老毛病了，想着死，是怎么回事....... 回到家,可以坐一会儿了,就着沙发一个转身就躺下去了,灯光太刺眼,我蒙着眼睛呆了好一会,泪从眼睛中滑出,顺着脸颊滴落在沙发上,发出一声轻响.世界,安静的可怕,可唯独听不到我的心跳.这可把父亲吓坏了,忙问怎么了.我断断续续的告诉他经过. 可是这泪是怎么来的,或许只有眼睛知道吧? 一切正常,没太在意地过了三天.忽然接到一个电话: "她死了......" "..........."开玩笑呢吧. "在三天前.我本来不想找你,但是,有些东西要给你.......我过几天可能就回去" ....... ........ ........ ......... 一切都那么的夸张,可又那么的自然,以至于,我没有一丝的准备,甚至是一丝眼泪. 死，意味着什么?意味着不会说一句话？ 意味着皮肤没有一丝弹性？意味着感知不到疼痛？ 都不是....... 父亲带我去医院检查.结论"疼痛性休克" .............. 有着这么一个人,我认为她在我生命中只是一个过客,她比并没有给我带来什么,却给我留下了一些东西.就像她的名字一样,白色的,她喜欢白色,爱在冬天带白色的围领,吃白色的雪糕,看白色的雪,可是这一切都与我无关. 几天后,收到一份包裹,方方正正的,花了很大的勇气才把它打开.是一本很普通的笔记本.我陪她去买的.蓝色的,上面印了一朵白白的云朵,它正在微笑,笑得那样可爱.可里面什么也没有,哪怕一个字,一句话也好,可最终不是,她还是就这样安静的去了. 那个腿部拉扯的疼痛也随着她的离去而消失了. 复查,医生说我没什么大毛病了,我不以为然,也并没有把那件事对他说,我知道,医生是不相信这种没有依据的事情的. 一切都只是一个意外.我想 我的腿疼只是旧病,可正当我腿疼时,她的生命也正走到了尽头,我的眩晕是因为晕车,耳水不平衡或是晕车,一切,都只是一个意外. ...... ....... 但那句"要活下去"也是吗? 在那一刻,我尝到了窒息的感觉,全身不听使唤,僵硬,全世界在我的眼里一片花白,像是下了很久很久的雪,把世界湮没,没有房子,没有树,没有人 只有茫茫雪一般的白色.心跳,呼吸,都在片刻停止,沉重而又轻盈. 如果这个世界真的有着那样一种隐约的并不是血缘的联系,她能够明白我的思绪,我能够感知她的疼痛,就这样一直下去,她快要消亡时,我感知到了,然后跟着一起窒息,她说"要活下去"于是我们走过了死亡边缘回到这个色彩绚丽的世界,轻轻的,不留痕迹的,活着.虽然我们并不在一起,也没有相见. 可是事实并不是如此,我的疼痛消失了,而她也再不会出现了. 世上不可能存在完美,也不会允许完美的存在. 那本有点老旧的笔记本还摆在书桌上,上面依旧没有任何字迹,只是那朵可爱小云的微笑让我感到如此的温馨. 她并不是我的亲人,只是以一个朋友的身份出现在我的世界,她是唯一一个我过生日做一桌子菜给我吃的人,她是那样特别,可又那样普通.喜欢看她露出笑脸,陪我傻傻的笑,喜欢她陪我围着院子一圈一圈慢慢的跑.喜欢看她在大冬天吃很多很多的白色冰激凌.只是,这已是过去的往事了. 星期天,那是一个温暖的白昼,我们相约去郊外远足,空气清晰,少了许多污浊的气息,没有拥挤,没有推搡,没有高楼大厦,只有天,有地,有树,有鸟,有两个小伙伴悠哉悠哉的走着 登上了山腰上的一座灯塔,向下看一片翠绿.仰头看天空白白的云朵飘浮,风一吹便久久的散开了.她指着天空问我:"所谓的天堂到底是个什么样.....?"我只是嘻笑,用略带严肃的话语回答道:"傻瓜,这世上哪有什么天堂......" 可是,那时的我们,已经离天堂很近了啊! 在她饱受疾病折磨快要离开时,我的腿疼加剧.当她离开时,我的腿疼停止.在她离开以后的今天,我想,或许冥冥之中真的有着那么一种暗示.假如可以,我希望那种疼痛不要停止,至少我还能够明白,她还活在这个世界,以另一种方式向我传递,不需要话语,也没有哭泣. 可一切只是假设,我告诉自己,她已经死了,不会和我有任何联系,不会再给我做菜,不会在生日时唱生日快乐歌给我听.不会陪我去郊外散步,不会在冰箱里放许许多多的白色冰激凌,更不会问我天堂是什么样子 死亡,是一件痛苦的事,对于活在这个世界的人来说.可是,既然我们还活着,就必须的承受,我不知道自己也会在哪个时间消失在这个世界,也不知道我死时会不会有很多人会难过,或许随着时间的消亡,我会被人久久的遗忘,但即使在痛苦,时间也会冲淡一切.面对死亡,我显得那么的渺小和无奈.我哭泣,冷笑道,生命再怎样的精彩也得回到冰冷的泥土中,化成一撮灰.活着的人每年在固定的时间去看你,你在泥土中,人们站在泥土上,赠于你鲜花.和你说一些凡尘的过往.可是你却不能回答一句话.因为你已不再属于这个世界,只是随着爱你的人的遐想.归附于另一个所谓的天堂. 那本老旧的笔记本依旧摆在桌上,知道有一天发呆看着它时,才恍然大悟,他想要说的话一直就在本子的第一页,那朵可爱小云的下方:A cheery new year hold lots of happiness for you ! 她用她的方式诠释了对我的祝福,那样的含蓄而又隐约 而那本笔记本,或许已经不是普通的笔记本那么简单了吧?它代表着满满以天空的幸福? 还是别的.....?我遐想连篇,不由得流出泪来. .............. ................ ..................... 做了很长很长的一个梦,梦里有蓝天,白云,空中飘满带着雪糕香气的白色花朵,摘一朵捧在手心,远远的一阵微风迎面,花朵像雪一样,渐渐散开,又悄悄聚集.没有寒意,只有醉意.......想摘一口袋的花朵,让香气熏走屋中的寒意,醒来却发觉冬日降临,这时,花...早已落尽.....