有一种爱叫放手，老师再见 似乎，我这感情永远离不开教师。 为什么一直被老师所伤，为什么？！ 18岁，朦朦胧胧。对周边的爱情似乎没有感觉，庆幸自己，没有跌入感情的漩涡。看着周边的同学为了神圣的爱情而痛的死去活来，但她们还是又向往地去追求。那时候，心底嘲笑她们真是感情的奴隶。对，那时的我，不知道感情是什么样的东西;那时的我，只知道努力的学习;那时的我，是一个什么都不懂的孩子。 但，她的到来，改变了我。那时的我在校一直是一个既听话，学习又优秀的学生，而且演讲很棒、很有潜力，所以一直受到老师们的喜爱和呵护。她是其中的一位。 她-是我的英语专业课-英语听说老师。只比我大五岁，黑色的长发，卷卷的睫毛，长还着一张娃娃脸，她的性格跟她的外貌一样。在她的课堂上，很轻松。我真的不知道是因为她的课而喜欢她，还是因为她的而喜欢她的课，总是很期待她的到来。 她似乎也很喜欢我，每节课都点我，有什么事情都会让我帮科代表一起做。那时，真的很幸福。 我是有恋师倾向的学生，但往往恋那些比我年龄稍长的女教师们。一次，无意之中，我发现我对她不仅仅是一般的喜爱，我从来没有那么担心过一个人；从来没有那么在乎一个人的情感；从来没有那么在乎一个人的一举一动；从来没有过！！ 我似乎被自己吓到了，因为本人是师范生。多多少少对心理学有些了解。难道---我已经。。。。为此，上网、上图书馆，但这一切却让我更加确认自己是一个拉拉。 对，我已经爱上了我的老师。一直暗恋她，暗恋了她两年，关心了她两年，但她只是把这些当成是一名学生对老师普通的关心。在我快毕业的那年，我选择第一次与她碰面的公园，告诉了她，这隐藏了两年的感情。 但，她是一个直人。她对这一切，难以反应过来。对，和正常的结果一样。因为我的告白，我和她连朋友都做不成！！心，很痛！对于老师，我毫无条件的信任、付出，即使她把我伤的很深。 在她的印象中我的光辉形象大打折扣。她，前几个月结婚了，看起来很幸福。只要她幸福就好。我，一人躲在不起眼的角落里，像条受了伤的小狗，舔舐着可能永远都难以磨平的伤口。 我一直活在她的阴影下，在不起眼的角落里，关心她的一切。 在有一次，不经意的上网中，我登了拉拉交友网。真不知，这是幸运还是不幸。我认识了第二位老师，跟我同个城市、同个姓（J）的拉拉。但她，是个纯T，而我呢，是个H，一个没有定性的拉拉。但似乎偏向与T，但有时对T也会有点感觉。 她也是位老师，也比我大5岁。她似乎就像另个她（我的英语听说老师）。一开始，她感觉我有点反感她，但我其实不然。对她是有好感的。但不敢确定她到底是不是老师？ 我跟她约定好只是当普通朋友。但在和她之后的交流中，我似乎把我对我英语听说老师的感情放在她身上了。因为她，我的工作和生活受到了影响。我一直觉得自己是一个很理智的人，但怎么一出校门，走入社会，会像我那些同学一样？一直觉得自己很矜持，但怎么会喜欢上她，虽然没有看到她本人，。但她的身份，已让我彻彻底底的被征服了。 众所周知，T是不会喜欢上T的。我和她是不可能的。但，为什么我明明知道她是个T，怎么还会喜欢上她？！ 很期待她的短信，接到她的信息会很兴奋。和她聊 QQ,会笑，发自内心的笑，那种我控制不了的笑，那种我察觉不了的笑。晚间班的学生对我说：“老师，你今晚都笑了好几次了，一对电脑就笑！以前都没有笑过那么多次。”天！一直克制自己，但还是喜欢上她！ 总是抑制不了内心，时常发短信、打电话，但她很少回复我，总是有意逃避我。的确，我不是她想象中的那个长发飘逸的女孩。理智告诉我，我和她是不可能的。她也告诉我我和她是不可能的。我想，除非我自己的形象进行改变。 我尊重她的选择，她现在还在努力寻找她的那个P，而我只能含着眼泪地选择祝福她。在改变自己的形象之前，我只能选择放手。因为有一种爱，叫做放手。想要你爱的人幸福，就必须理智的站在她的立场考虑。爱并不全是自私的。 对她我还是怀着感恩的心，因为她让我离开漩涡，但我自己又跌入另个漩涡。为什么？老师对我的吸引力那么的强。为什么我会又喜欢上一位并不喜欢我的老师！！为什么！！ 真的很累、很累了。我不想再被感情所束缚！为什么我总是没开始就结束！！为什么！！为什么还没开始，自己就感觉到那种心痛的感觉，刻苦铭心的痛！！难道我的道路一定要那么的崎岖吗？为什么！！为什么！！ 我不想再面对感情了，或者说不再敢面对感情了！！还是当以前的那个我吧！！当一个不食人间烟火的书呆子，当一个不知道感情是什么滋味的工作狂！！用冰来包裹那火山，这可能是我现在最好的解决途径。 我只能对着自己的感情苦笑的说：“再见！！！”